Back to funpage

Effe nadenken!

Toen de chirurg, na een amputatie, de rekening presenteerde, kreeg hij van de
patiënt te horen dat hij een afzetter was.

Kurt is een kraan in loodgieterij!

Na het lezen van de krant begin je er op de duur erg bedrukt uit te zien.
In Israël rijden veel boemvolle bussen!

Op zijn 65ste was de brandweerman helemaal uitgeblust!

Carrière en vrouwen: Bed van de sterkste?

Een das vang je met een strik.

Een dijkbreuk zette het ganse dorp op stelten!

Ook conserven zullen duurder worden. Ik blik alvast wat vooruit!

De zon in België en Nederland is regelmatig in de wolken!

Bij een woning is het dak van fundamenteel belang.

Massamoord: Zelfs de priester moest eraan geloven!

Er klopte iets niet bij de hartpatiënt!

Na een dag hengelen haalde de visser zijn schouders op!

Het loopt wel los met onze gevangenen!

Toen de makelaar ons het huis liet zien, wou hij ons ook om de tuin leiden!

Na een gans leven nietjes maken vond hij het welletjes!

Er komt geen schot in de oorlog!

De deejay was redelijk over zijn toeren!

Als jij de platendraaier reinigt, poets ik de plaat!

Ontsnappingspoging: Proefvlucht!

Wie een put graaft voor een ander, is meestal een arbeider!

Rijkdom: een financieel sterk blondje?

Sla nooit iemand met een bril. Sla met je vuist, dat komt harder aan!

Recente studies wezen uit dat treinen nooit op tijd zullen rijden maar op rails!

De verloskundige en zijn assistente kraamden er van alles uit!

Een vrouw die aan de was was, zag zeven vliegen vliegen en er was ook een bij
bij, maar die vloog over de weg weg.

Ook prostituees kunnen niet zonder Windows!

Onze priema geschoolte, intelegent en betrauwbare redakti, staat steets ter
uuwer besgikking!

Alcoholcontrole?

Julia zit in Geel, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang. Plots zwaait er een
deur open en Zotten Benny verspert haar de weg. 'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng.
Julia haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem. Zotten Benny
bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende rolstoelbanden.
Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons die haar
doet stoppen. 'Papieren van de wagen!'
Julia geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas. Fons bekijkt
die van voor en van achter. 'OK, rij maar door!' en Julia stuift weer weg.
Nu knalt Julia extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Swa staat voor haar, volledig naakt
en met een stijve fluit. 'Oh nee', zucht Julia, 'alcoholcontrole!'

Over Tewerkstelling
en andere Arbeidswijsheden.


Toen ik jong was wou ik timmerman worden maar dat is niet doorgegaan. Want
ik had plankenkoorts...

Het personeel van Volkswagen is eindelijk akkoord gegaan met het voorstel van
de directie. Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo. Prachtige deal toch
als afscheid? Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen ene
met lange of ene met korte mouwen.

Jef komt Charel tegen. Zegt Jef `Hé Charel, wat zie jij er slecht uit.` Zegt
Charel: Wat wil je, ik moet werken in de haven, om vijf uur beginnen, om drie
uur weer thuis...` Vraagt Jef: `Oei Charel, hoe lang doe je dat al?` Zegt Charel:
`Nou, ik moet maandag beginnen.`

Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan, zei de baas tegen onze
Chief. "Dat weet ik wel," was het antwoord, "Maar ik wil niet de eerste zijn!"

Bazen onder elkaar: "Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?" "Heel eenvoudig!
30 medewerkers en slechts 20 parkeerplaatsen!"

Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar te pochen over
wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog, Jezus. Die lag in een
stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt die metselaar:
"Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt
gemetseld." Zegt die elektricien: " Moeten jullie eens goed luisteren, want wij
hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" "Dus
hadden wij de leidingen al liggen!"

Dus beste lezer jij wilt een dagje vrij? Besef je wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen waarop kan gewerkt worden. Er zijn 52 weken per
jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per
dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog
91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,
per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee
dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5 verplichte
feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er
nog maar 1 dag overblijft om te werken. Uw vrije dag kun je vergeten!

Flauwe kul en andere serieuze vragen!

Waarom hebben hutu's geen gsm ? Er staan teveel toetsies op

Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?

Waar blijven nudisten met hun sleutels als ze hun auto hebben afgesloten?


Wat moeten we doen als we een bedreigde diersoort een bedreigde plantensoort
zien opeten?

Hij zit op een paard en heeft spijt. Wie is het? Zorry!

Sinds kort kan onze chief ook mobiel bellen .....Hij heeft een fietsbel op z'n
motor!

Wat zei Jezus toen hij aan het kruis hing? "Amaai, de paasvakantie begint
goed!"


E40!

Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de E40
tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en de Ferrari
wordt tegengehouden. Een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om het
raam naar beneden te doen.
De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt:
"Madam, u rijdt hier op een autosnelweg en de minimumsnelheid is hier 70
km/u..." "Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik
dat ik hier maar 40 mocht...""Neenieje, madammeken, ge moet hier minimum
70 rijden"Naast de oude dame zit een oud ventje te beven als een riet. De flik
die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: "Wa ist meneer, gaat het niet?
Rijdt Madame te rap?
Het oude ventje zegt bibberend: Nnnuu gaat het wel maar daarstraks was het wa
minder.. toen we over de E 314 kwamen....