Back to funpage

Wij en de Politie!

- Ik werd de voorbije feestdagen door de politie aangehouden tijdens een controle.
De agent zei: 'Dit is een alcoholcontrole, wil U meewerken?' "Natuurlijk" zeg ik: "
geef mij ook zo'n klakske en een frakske, en zeg me maar wat ik moet
doen...................Oeps Foutje!

-Twee ton mensenhaar, bestemd voor professionele pruiken, werd gisteren in de
Antwerpse haven gestolen. De politie kamt nu de buurt uit.

- Een agent, op ronde, stopt bij een auto waarvan een stomdronken chauffeur,
tegen de deur staat te plassen. Hela manneke ... openbare zedenschennis!!! Dat is
300 Euro. De zatlap betaalt met een briefje van 500 en de agent wil 200 euro
weergeven. Laat maar zitten, zegt dronkeman, ik moet nog kakken ook!

- Rechtover een populair volkscafé staan twee rijkswachters met hun hond. Plots
komt er iemand uit het café gestrompeld en stapt op de twee rijkswachters af. Voor
de hond bukt die zich, kijkt naar het kruis van die hond en keert dan terug naar het
café. De twee ordehandhavers kijken elkaar niets begrijpend aan. Enkele minuten
later komt er een tweede vent uit het café en doet dezelfde handelingen. "Verdorie"
zegt de ene rijkswachter tegen de andere, "als er nu nog ene durft komen dan
vraag ik hem wat er mis is met onze hond." Even later komt een derde, stapt op de
rijkswachters af en kijkt naar de hond zijn geslachtsdelen. "Wel jong, heeft onze
hond iets van U aan" vraagt de rijkswachter. "Hik Nee hik hoor", zegt de man,
maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten een hond zit met twee lullen.

- Een jeugdige Johnny zit lui onderuitgezakt in zijn sportwagen, met zijn rechterarm
om de schouders van het meisje naast hem. En bestuurt de wagen met zijn linkerhand.
Een agent houdt hem aan. "Je moet allebei je handen gebruiken!!!" zegt hij
bevelend. "Dat kunt u nu wel zeggen, maar hoe moet ik dan sturen?"

Examen voor politieman!

Om het "observatie vermogen" te testen, wordt volgende test gedaan: Er wordt een
foto opgehangen van een persoon in profiel. Eerste kandidaat komt binnen. De
instructeur vraagt: "wat valt er op bij deze persoon ?" Na aarzeling antwoordt de
kandidaat: "Deze persoon heeft maar een oor". De instructeur: "Dommerik, dit is
een profielopname, dus je kunt maar één oor zien". Niet geslaagd! Tweede kandidaat
komt binnen. Zelfde vraag. Na aarzeling antwoordt de kandidaat: "Deze persoon
heeft maar een oor". De instructeur: "Godverdomme, godverdomme, dit is een
profiel opname dommerik..." Buiten !!! Derde kandidaat komt binnen. Zelfde vraag.
Na lange aarzeling zegt deze: "Deze persoon draagt contactlenzen". De instructeur
valt bijna van zijn stoel, kijkt in het dossier van de persoon op de foto in kwestie, en
jawel, deze blijkt inderdaad contactlenzen te dragen! "Proficiat, beste vriend, hoe
heb je dit opgemerkt?" Wel, ik dacht zo, als je maar een oor hebt, dan kan je toch
geen bril dragen? ... Juist?

Verstaanbaar?

Onderwijzer : 'Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom
geklommen om appels te stelen ? ' Peter : 'Ik hoor u niet goed, meester, hier op de
achterste bank.' Onderwijzer : 'Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem
plaats op mijn stoel. Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een
vraag stellen.' Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is. Peter: '
Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de
nacht deed?' Onderwijzer: 'Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je
echt niks verstaan.'

Arbeidsmarkt?

"Weet uw zoon al wat hij later wil gaan doen?". "Jazeker," antwoordt moeder "hij
wil vuilnisophaler worden" "Wat raar, dat hoor je niet veel". Moeder: "Neen en hij
denkt bovendien dat hij dan alleen op dinsdag hoeft te werken".
Een vriend van mij stottert. Ik kwam hem gisteren nog tegen en vroeg of hij al werk
heeft. Jjjjjja, zegt hij, bbbbbij de tetetellefffoonmmmaatssschappppij. Ik: Haha! Je
moet toch niet telefoneren? Hij: jjjja wewewel. Ik: Wat moet je dan zeggen? als hhhhet
bbbbezet is mmmoet ik tuut tuut tuut tuut zzzzeggen!.

2009: Het gaat goed met de Belgische
economie!

Alleen:..................
De luchtvaartmaatschappijen zijn nogal opvliegend en de tabakshandelaars zijn de
sigaar. De bakker verdient zijn brood niet meer en de herenmode is de das omgedaan.
De verlichtingszaken zien de toekomst duister in en de scheepvaart is de wind
uit de zeilen genomen. Menig timmerman heeft er het bijltje bij neergelegd, terwijl
de kousenfabrieken er geen gat meer in zien De horlogemakers zouden de tijd willen
terugdraaien en de confectie-industrie moet overal een mouw aan passen. De
tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht en de binnenschippers zijn aan
lager wal geraakt. De chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen
aan belastingen bezweken zijn. De wielrenners weten niet meer rond te komen en
de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden. De bierbrouwers
moeten uit een ander vaatje tappen en voor de bioscopen valt het doek. De kwekers
zitten op zwart zaad en de caféhouders zijn het zat. De kappers zitten met hun
handen in het haar en de landbouwers zijn uit het veld geslagen. Zelfs bij de wapenindustrie
zit er geen schot in de zaak, maar het gaat goed………..

Diplomatie?

Onlangs waren onze buurman en mijn vader op fazantenjacht op een groot veld
van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond
geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. Opeens vloog
er een allemachtig dikke fazant op en onze buurman haalde hem met een welgemikt
schot naar beneden. We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de
boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten.
Er ontstond een verhitte discussie met veel gevloek en getier met als inzet de
fazant. Volgens onze buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant.
Na enige tijd kwam onze buur met een voorstel: "Laten we elkaar een trap in de
ballen geven en wie het hardst en langst jankt, die krijgt de fazant niet." Na enig
aandringen ging de boer hiermee akkoord en zei dat hij wel zou beginnen. Hij
nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte onze buurman keihard in
de ballen. Deze sprong hoog op en jankte en krijste wel een kwartier lang. Eindelijk
bekomen van de pijn zei hij: "OK, nu is het mijn beurt." Waarop de boer glimlachend
antwoordde: "Ach weet je wat, houd de fazant maar."

Rijke mensen?

- Er staan toevallig 2 rijken in hun limo voor het stoplicht te wachten. Belt de één de
ander op en zegt:"Ik heb net de nieuwste hifi stereo installatie van Bose in mijn auto
laten bouwen". Zegt de ander:"Moet je me daarvoor uit bad bellen?"

- De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is ? Bernard als eerste: "Wij
juffrouw! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan
veel op vakantie". Maurice haast zich ook: "Maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker:
mijn pa en ma hebben ook elk een auto , maar ook elk een Harley, we hebben een
huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op
reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto en een motorfiets als we 18
zijn". Jantje wacht rustig zijn beurt af: "Juffrouw, sinds kort hebben wij gewoon
alles! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Kongolese vriend thuis en
weet je wat mijn pa nadien zei? "Dat was nu het enige wat we nog mankeerden".