Back to funpage

Custom?

Biker legt uit aan een vriend, hoe zijn oom zelf een motorfiets had gebouwd. 'Hij
nam de wielen van een Suzuki, de radiator van een V-Max, de motor van een
Harley, de spatborden van een BMW, een kader van een Kawasaki...." Jaja",
onderbreekt zijn vriend hem "Maar wat is het resultaat? " Euh… Twee jaar
cel....'

Vragen en … Logische antwoorden?

- Weet jij het verschil tussen een autoband en 365 condooms? Een autoband is
soms een "Goodyear" en 365 condooms is altijd een "Very Good Year"
- Zeg eens heel snel auto na elkaar? File!
- Een auto draait naar links op welk wiel steunt hij het minst? Op het reservewiel!
- Mijn vriend kreeg een bekeuring omdat ie 190 km per uur reed. Eigenlijk kan
dat niet want hij had zijn motorfiets pas een half uur.
- Hoe kun je momenteel de waarde van jouw motorfiets verdubbelen? Door de
tank vol te gooien!
- Wat is de huidige benaming van een postduif? Een E-Meeuw
- Wat is de overeenkomst tussen mannen en parkeerplaatsen? De beste zijn als
eerste weg en wat er over blijft is of... te klein, of... invalide.
- Een biker wordt op straat aangereden door een vrachtauto, waarop de vrachtauto
doorrijdt. De biker schreeuwt om hulp en na geruime tijd komt er eindelijk
een politieagent. De agent hij vraagt: "Kunt u zich het nummerbord nog herinneren"?
Waarop de biker antwoord: "Zijn nummerbord niet maar wel zijn naam".
Politieagent: "Zijn naam"? Biker: "Ja, Max Laadvermogen"!

Eerste motorfiets?

Een zondags uitstapje naar de Vlaamse Ardennen: de oude motorfiets puft
moeizaam over de zachte glooiingen en dobbert over de kasseien tot in een
schilderachtig dorpje waar hij stilvalt en volledig de geest geeft. De defecte tweewieler
lokt heel wat nieuwsgierigen. De eigenaar wringt zijn lichaam in alle
mogelijke posities en sleutelt er maar wat op los. Niemand die een poot uitsteekt
en dat werkt op zijn zenuwen. Nadat al zijn pogingen om de motor weer op te
starten mislukt zijn, roept hij de omstanders kwaad toe: "Wel, stelletje boeren! Is
het soms de eerste motorfiets die jullie ooit gezien hebben?" Eén van de omstanders
antwoordt heel rustig: "Neen, maar hij lijkt er wel wat op!"

Papieren!

Twee grafzerken zwaaien open en twee skeletten kruipen naar buiten. Ze lopen
naar twee zware Harley Davidsons. Ze starten de motoren. Bulder, bulder ,
broem, broem. Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen
uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank. Vraagt het andere skelet:
"Waarom neem jij je grafsteen mee?" " Oh, ik rij nooit zonder papieren!"

40!

Er komt een man bij de infobalie van de belastingsdienst. "Ik zou graag Ali willen
spreken." De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?"
Waarop de man zegt: "Ali Baba die wil ik spreken en snel!" De medewerker
van de belastingdienst antwoordt chagrijnig: "Hier werkt geen Ali Baba!" De
man antwoordt: "Dan wil ik graag één van de andere veertig rovers spreken!"

Ambtenaren: Klassiekers!

- Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantinejuffrouw vraagt hem: "Wilt u
nog een tweede kopje?" "Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"
- Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk. Hij zegt tegen z'n chef:
"Ik heb me overslapen, mijnheer". Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je
dan thuis ook nog?"
- Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor. Een collega komt binnen
en gaat naast hem aan het raam staan. Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.
Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal
niets!"
- Er komt een ambtenaar bij zijn baas. Hij zegt: "Baas, ik vind dat mijn salaris
niet in overeenstemming is met mijn verrichte arbeid." "Ben ik met je eens", zegt
de chef, "maar ik mag je helaas niet minder betalen dan het minimumloon."
- Beste ambtenaar, je werkt langzaam, je praat langzaam en je loopt langzaam.
Is er dan helemaal niets dat je vlug kan?' Ambtenaar: 'Oh, jawel hoor, ik ben
vlug moe.'
- Hoe knipoogt een ambtenaar? Hij doet één oog open!

Blondie!

- Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde
buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze
opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later
kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze
brutaal dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich
klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten,
liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan
ervoor. "Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd. "Zeer zeker is er iets mis! Mijn
stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"
- Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na
afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om
banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.
- De ene blondine zegt tegen de andere: "Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag"
de andere zegt: "Oh! Hopelijk niet op den 13e!!"
- Blondie belt naar de computerwinkel; "Ik zit met een probleem, ik geraakt niet
op de sekssite van mijn man". Winkelier:"Je gebruikt toch wel het juiste passwoord?"
Blondie "Jazeker, ik heb gekeken toen mijn man het invulde!"
Winkelier: "En wat is het passwoord dan, mevrouw ?" Blondie: "********"

Ezel?

Tijdens één van zijn motortochten komt koning Albert II in Nieuwpoort aan. Hij
houdt halt bij het standbeeld van Albert I, gezeten op zijn paard. Koning Albert
II staart naar het standbeeld en droomt even weg. Plots hoort hij een stem:
"Berteke, ik heb een nieuw paard nodig." Albert II schrikt en denkt dat hij
droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk: "Alberken,
breng mij onmiddellijk een nieuw paard !" De koning rijdt vliegensvlug naar
Brussel en vertelt zijn verhaal aan de eerste minister. Deze gelooft geen woord
van wat Albert nummer twee zegt en samen rijden ze naar Nieuwpoort. Als ze
bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw maar nu heel boos: "Albert, je
moet beter leren luisteren, ik vroeg een nieuw paard, geen ezel!"

Normaal?

Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Philippe aan de Directeur:
'Ouelke zijn nu de criteria om een patiënt teruk kezond te verklaar? ' Zegt de
directeur: 'wij vullen een bad met water, geven aan de patiënt een theelepeltje
en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen'. 'Ja, Ja' zegt de Prins, 'ik
bekrijp..., een normal persoon neem de tas, die is kroter dan de lepeltje'.
'Neen', antwoordt de directeur "'een normaal persoon trekt de stop er uit."

Dangerous!

Mathilde en Filip lopen door een safaripark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt:
"Wat ies da voor een bees?" Philip antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet
Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een bees?" Philip: "Oh, dat is
ook een dangaroe." Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is
dat voor een bees?" Philip: "O, dat is nog een ander soort dangaroe." Mathilde
zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Eel simple", zegt Philip,
"toen we hier binnenkomden kzag ik een pannoo waarop stoend: 'All animals are
dangeroes!"